Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВАЛЕРИЙ ВАЛЕРА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Медведев к Путину: -Владимир Владимирович министерство культуры просит включить в список санкционных продуктов туалетную бумагу,- говорят люди совсем читать перестали. -Нельзя Мишаня, нельзя. Колбасопроизводители пострадают - чем народ кормить будем.
Если люди скупают соль и спички, то это война, если сахар и туалетную бумагу, то это военная операция, ну,а вот если насчет бумаги понятно, то причем тут сахар?
Жена вспоминает: -я еще в школе не училась, а дома уже прометала все, от кухни до дороги. Постеснялся спросить: метла была неисправная, или летать тогда на ней не умела?
Свел меня случай как то в одну компанию с капитаном, зам райвоенкома. Перешла речь плавно на призывников: берут де сейчас в армию всех - и дураков и больных и судимых. Вот многие перед призывом проходят обследование в психушке а что толку - всеравно в армию. На что зам отжег - "в армию попадают те, у кого не хватило ума закосить под дурачка!"
Что не говорите, но сейчас люди стали отзывчивее, доброжелательнее. Если в советское время замечали что в котлетах больше хлеба, то устраивали скандалы, жаловались. Сейчас же, если посчитают что в котлетах больше мяса, то относятся спокойно, доброжелательно, ну каждый может ошибаться.
И еще раз про бедное животное. Был в свое время у нас пожарный чиновник по фамилии Хмелинин. А пожконтора называлась "Управление Пожарной Охраны" ,кто помнит. И любил этот чиновник бухнуть. Представляете как это звучало утром в телефонной трубке того времени: "Начальник У(О)ПОХмелинин слушает".
Скрипаль выжил. То, что шпейоны сначала отравили полкана и только потом прочитали инструкцию по применению ОВ, такое возможно только в российских спецслужбах.
Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция - он и мази эротические и "виагру" и к бабке ходил - все слабеет и слабеет. Тогда он молодой: - Минет будешь делать! Та не в какую. - Делай минет или выгоняю! - Выгоняй! а делать минет не буду - меня тошнит, как только подумаю. - Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.
Я и сам не знаю быль это или бзик. Но вот история: Где то лет 13-и мы с другом отправились на рыбалку, на гэс, так в то время называлось какое то там водохранилище, с ночевкой. Ну в порядке перемещений мы повстречали двух "малолеток", которые нас так обложили матом, что я до сих пор заикаюсь. Друган, как более практичный человек сказал: Ну и достанутся же кому-то такие. Теперь , прожив двадцать лет с супругой, я убежден, что это одна из них была именно она.Ибо место ее проживания было то же .И она рассказывает, что часто бывали с подругой там, но вот от истории той - открещивается. P.S.я дурак, но жду независимого подтверждения.
Покупали с женой душевую кабинку. Ну вот с доставкой - ну никак; и друзей с большой машиной то же. Невезуха. Решили привезти на женушкиной "четверке" Вот только войдет ли? Помучались, сидения сдвинули, спинки распрямили, кое как втиснули. Но самое трудное было: запихнуть женщину на водительское сидение.
Вася маЙнит биткоины на ферме дорогими видеокартами Коля манит биткоины на кухне дешевым принтером. Зачем платить больше, если результат один и тот же!
По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.
Украинские олигархи готовятся покидать Украину, в случае поражения Порошенко на выборах. Пресечена попытка вывоза обоза с 17 мешками народного достояния - сала.
Навеяно темой. Было это оч много лет назад. Одного крупного начальника заглаза звали "камбалой". Толи за профиль, толи еще как. И вот один работяга, в подпитии, обидевшись на что так и назвал его - камбалой. Ну сразу "хулиганство"- 15 суток. Отсидев положенное работяга, опять под шафе, встречает снова "камбалу" и говорит: -А всеравно ты рыбина, только не скажу какая!
Когда был молодой, то не хотел жениться на умной женщине. Обидно же когда жена умнее мужа. Вы даже представить себе не можете, как мне повезло с женой.
Истoрия более техническая, чем юмористическая. Купили соседи, два брата, подержанную "Ниву", немного поездили и решили подремонтировать. Что делали - не знаю точно, но снимали головку блока и еще что-то. Собрали, начали заводить и не заводится. Стартер ж-ж-ж-ж бабах, и молчок. Опять ж-ж-ж-ж- бух в глушителе, и тишина. Они регулировали что то там, эффект все тот же: ж-ж-ж-ж- бах, как только глушитель не рвало. Я не подалеку занимался своими делам и двал иногда советы, хотя и не любитель советовать. Ничего. Опять ж-ж-ж-ж-бабах. Не в какую. Освободившись подошел, как постарше, поопытней. Установил ВМТ в первом цилиндре по поршню, метки на ГРМ, проверил не зажаты ли клапана, все О"кей. Зажигание выставили по лампочке. И... ж-ж-ж-ж и бах в глушитель. В полной непонятке вспомнил фразу нашего работника: - ВЫ НЕ С ТОГО НАЧАЛИ! Ну ребята толковые, два раза повторять не надо. Один другому: бери деньги, беги в магазин, ты помоложе. Подходит еще сосед, не разу не технарь, говорит "свечи замените". Мы на него: да причем свечи, на них приехали, все работало, Сейчас искру проверяли - на всех есть. Да и сразу все четыре не вылетят, не реально. Он: я только что менял, у меня лежат старые, рабочие. Вариантов нет - неси!Сбегал, принес, вкрутили. На жучок, и еше гонец не успел и вернуться, как с пол оборота машина зашептала. Именно зашептала, не тряски не шума, ничего. До сих пор не пойму, что это было. Или свечи все негодные были, или волшебная фраза помогла. Ну гонец, на радостях еще раз сбегал.
Если было хорошо, значит утром плохо (народный фольклер), а если утром хорошо - значит, был ты вчера недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.
Поехал я за другом на окраину. Смотрю две тетки стоят на перекрестке, у одной в руке большая сумка и в другой тяжелый пакет с продуктами. Проехал не пропустив. Ну там друг пока приоделся, выпил кофе-прошло минут пятнадцать. Поехали обратно. На том же перекрестке стоят те же тетки и опять у одной в руках сумка и пакет с продовольствием. А еще говорят - руки болят!
Произошла такая история еще в те времена когда в парке можно было купить и спокойно выпить спиртного. Пришли мы в парк на торжества по случаю какого то там дня, какого уже не помню. Лето, жара музыка играет, народ тусуется, кругом ларьки, аттракционы. Встретили бывших соседей, до переезда. Отметили встречу, посидели, повспоминали, затарились всем необходимым для празднования и пошли к нам для продолжения банкета. Долго ли коротко отмечали, но пришла мысль съездить на природу, на пруд - оторваться на природе и искупаться. Быстренько собрались, приехали к пруду, где народу почти не было. Я вспомнил свою давнюю мечту: переплыть пруд, а это метров 300. Быстренько разделся, крикнул народу , что поплыву на тот берег и в воду. На середине пруда слышу кричат, волнуются. Но я доплыл, и бегом по берегу к машине, пока они там совсем не переволновались и не начали спасать. Переживают же за меня, приятно. Подбегаю с криком: вот я живой, не волнуйтесь! А на меня в четыре глотки: где водка мы не нашли, куда дел, давай бутылку, чего шляешься! P.S. Но я все же сквитался: оказывается спиртное я забыл дома!
Есть знакомый по работе. Вроде неплохой, не пьет, но с юмором плохо, не то что совсем, а даже в минус зашкаливает. И еще недержание речи. Может в любом месте и в любое время завести поучительную беседу: бла-бла-бла. При том, если попытаешься уйти, сославшись на срочные дела - обижается. 3 января звонит: поздравляю с наступившим, желаю и дальше бла-бла-бла. Я, улучшив момент вклиниваюсь: спасибо, и тебя так же. А что, разве новый год уже наступил? А я как-то и не в курсе. Секундная пауза, какое-то "кряк" и отключился. После выходных узнаю много любопытного.
В далеком 1992 году с женой решили заняться "бизнесом законным" и взяли участок земли под картошку. Так как я мужчина, то ессно все заботы о вспашке, посадке, удобрении и т.д. все мое. Когда пришла пора копать картофель, то мы вместе с женой отправились собирать урожай. Урожай мою супругу не очень-то впечатлил. Опять же - я плохо ухаживал за участком. Собрали ДЕСЯТЬ мешков картохи. Жена и говорит: - Вот ты бы не ленился ухаживать, то собрали бы больше, а так - набери полные мешки-то, получится всего ДЕВЯТЬ мешков! Меня это сильно (я же все тут делал) обидело - возражаю: - А вот если, как в колхозе, по четыре ведра в мешок, то было бы ОДИННАДЦАТЬ!
Прошло более двадцати лет, но до сих пор жена считает, что мы тогда собрали ДЕВЯТЬ мешков, а я - ОДИННАДЦАТЬ.
Когда я был еще мелким, то часто бывал у бабушки, в деревне. И вот самый первый запомнившийся мне в жизни анекдот, а было это еще в середине прошлого века: Жили два соседа. У одного сыновья все то инженер, то начальник. А у другого, печника, все печники. Вот и спрашивает печник: как ты детей делаешь, что у тебя все умные получаются? Да просто. Бери бутылку и приходи, смотри. Принес печник бутылку, сосед выпил и ставит жену "раком". Оттрахал ее и говорит: ну вот видел, как делают. Обрадованный печник прибегает домой, засаживает бутылку, ставит жену в позу и ...с пьяни всаживает ей в анал. Когда кончил смотрит на член - бля, опять печник будет; весь хуй в глине.